Слушать и слышать

Причины различных трудностей ребёнка часто бывают скрыты в сфере его чувств. В такой ситуации альтернативой практических действий родителей является умение послушать и услышать своё чадо. Такое умение психологи называют «активное слушание».

«Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его», - пишет Ю.Б.Гиппенрейтер. Это значит, что нужно сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок, назвать это его чувство или переживание.

Вот примеры активного слушания: СЫН: Он отнял мою машинку! МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него. Или: СЫН: Я больше не пойду на английский! МАМА: Я понимаю, что ты устал, и тебе не хочется идти на занятия.

Таким образом, вместо привычных «Ничего страшного» и «Прекрати капризничать и собирайся», вы возвращаете ребёнку ту информацию, которую он вам сообщил и показываете, что вы понимаете его чувства. Более того, вы демонстрируете, что его эмоции вам небезразличны! Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление, а нередко порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя. Ребёнок, обнаружив такое положение дел, готов продолжать делиться своими переживаниями, что тоже немаловажно.

И ещё несколько важных моментов. Когда вы слушаете ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом, так, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Когда ребенок маленький, можно присесть рядом, взять его на руки или на колени; обязательно нужно быть рядом. Если вы готовите, моете посуду лежите на диване, читаете газету, находитесь в другой комнате и пытаетесь поддерживать разговор с ребёнком – ребёнок очень быстро поймет, насколько вы готовы сейчас его слушать и слышать. Ведь ваше положение по отношение к нему – это самый главный для него сигнал.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не нужно задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Это может показаться странным, но вопросы типа «Что произошло?» демонстрируют, как внешний участник (родитель) интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Конечно, может получиться так, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. В этом случае в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Ю.Б. Гиппенрейтер отмечает, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, ею непросто овладеть. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка:

1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3. Дети в самом скором времени сами начинают активно слушать родителей.

Итак, любые навыки общения, в том числе и техника активного слушания, вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения. Общайтесь со своими детьми с удовольствием!

Использованная литература:

Ю.Б.Гиппенрейтер. «Общаться с ребёнком. Как?» М.: Аст: Астрель, 2007. – 240с.